转眼间回来就快半年了，好怀念在日本的两年的时光，这其间有苦涩有欢乐，说他是财富不为过吧！想想半年前当我走出机场的那一刻，我对这生我养我得故乡真实失望到了极点。光秃秃的黄土地无限延伸到灰蒙蒙的天边，无比的凄凉。很后悔，有种买张机票飞回去的冲动。但是从这一天开始我就在一点一点的学着转变，学着适应。一点一点地，我开始咽下生硬的米饭，我开始习惯挤公交车，我开始习惯了早睡早起，QQ,msn,pplive,skype这些曾经我得生活中必不可少的东西渐渐地离我远去，真的我的生活重心在转变。但是我依然喜欢《武林外传》，因为在孤独和寂寞中是它给我带来了欢乐。

看着那些静静地躺在化妆包里的我的那些宝贝们（香奈尔的粉，圣罗兰的腮红，HR的睫毛膏，GUCCI的香水等等等等）真的有些可惜，可是真的国内好像不兴化妆这一套。记得第一天去公司报到的时候，自我感觉蛮OL的，可是～自己还真是用心良苦阿，人家都穿的是那么随意，穿的太正式了反而被当作怪物看。时间长了也就理解了，大家每天忙得要命，每个人都对着自己的电脑，哪有闲暇顾及旁人阿。既然没有旁人看，就不用介意别人的目光了，想怎样穿就怎样穿！（估计又要被贝贝批评老土了）

回来最大的转变就是我又开始会笑了，虽然说有诸多不如意的地方，但是每天心情是那么的好。那种压抑感不知何时飘的无影无踪。虽然说还是为日本人干活，还能感觉到日本人的变态，为此还要常常上夜班，经常加班到很晚（最可恶得是还没有工钱）。看看那些还在日本漂的同学发展的一个比一个好，真的很羡慕。不过话说回来，每个人都要走自己的路，真的只有羡慕的份。

最近公司又有派到日本出差的机会了，可惜~~~没有翻译的份，真的好想再回去一趟，看看我的那些同学，叙叙旧。曾经是讨厌了日本的生活才回来的，如今又想故地重游。

啊呀，人就生活在矛盾中地！

     没想到时间过得这样的快，14天转眼间就过去了。我一直注视着他过安检，直到他的身影彻底的消失在视线中。看了一眼表才11点刚过，我忽然预感到今天对于我来说似乎又太漫长了，我要在这个陌生的城市里飘荡近12个小时才能登上归途。原来想我们村里人好容易来到东京这个大城市，抢点福袋什么的，可是此时此刻我却丝毫没有心情。看来今天的主要任务就是要消磨时光了，干脆等到12点半，我要把起飞的航班录下来以表纪念。ps成田空港的展望台还是不错的。

     12点30分一架飞机开始准时滑行，我把相机对准了它，奇怪的是它的滑行之缓慢让人真是难以接受。这时不知从哪腾空飞起一架飞机，我镜头一转追随而去，到底是不是那架不知道，时间上是没有错的（尾巴上是sas）.

     在东京混了几天，一直把上野当作根据地，可是上野公园也只是从远处望望而已。还是自己逛公园吧，尽管听力来有点无聊。由于季节的差异，鲁迅先生笔下的上野公园早已没有了影子。正赶上国立科学博物馆展览大英博物馆的木乃伊，咱也凑凑热闹转转去。生动的3D片，使那些展品生动了起来。学了很多东西，开了眼界，忽然感觉自己变的年轻了，竟然还有那么多的求知欲。遗憾的是17点整，博物馆闭馆，被人家赶了出来。我继续在上野街头上游荡，此时的上野华灯初亮，一片繁华的景象。逛街吧，东西和金泽的差不多，就是人多，多的让人心烦。钻进一家麦当劳蹭座，于是这篇流水帐诞生了，现在是21：55了，距人家的关店时间还有5分钟，我还赖着不走。。。。

 

    

      一周没有同家里联系，昨天同家里上网，便埋怨老妈都一周了怎么不和我联系？周四那天怎么打电话也没有人接听？老妈长吁了一口气”哎～还是告诉你吧，姥姥没了～今天出殡”于是有些哽咽，声音有些颤抖。起初没有什么感觉，毕竟姥姥病了十一年，十一年太久了，可以说十一年前她的样子已经模糊了，印象中的她就是坐在沙发上，吐字含糊不清，吃饭也几乎需要人来喂的老太太。可是听老妈娓娓道来，我的泪水却怎么也止不住。老妈说家里买了新床，等床到家了，就可以接姥姥到我家住几天，这样的话在网上就可以看见我了。过几天老爷过生日，借个轮椅推他下楼一起去过生日。再过两个月我暑假回家，就能去看她了。。。带这些遗憾姥姥走了，妈妈说她走的时候很安详，妈妈说似乎她变得比以前漂亮了。。。同病魔战斗了十一年，直到最后一刻，终于解脱了，大家都说她人家去享福去了。

    姥姥走好。。。

       昨天是倩倩的生日，在他家小聚了一次，明月倩倩三人海阔天空的聊，忽然感到虽然大四的生活才刚刚开始，仿佛离离别的日子已经不远了。每个人都有自己的梦想，也有自己的忧虑，又各选各自喜爱的路。喜欢发呆，如果真的有时光浏览器该有多好，看看一年十年二十年后的我。常常憧憬毕业后会是什么样子，担心涉世不深的我能否适应这个社会。原本特别厌恶去学校的我，现在去特别珍惜去学校的机会，坐在图书馆里看着喜欢的书又别是一番滋味。什么都不用去想，身上的担子很轻，今年的目标就是毕业论文，没有必修课，没有一串串压得人透不过气的考试

     虽然已经适应了这里的一切，日子仿佛也没有以前辛苦，可是不知道为什么，却非常想回去。家里没有什么变化，也许还有一些不尽人意之处，可是丝毫没有减轻我对故乡的留恋。一年多了，真的要回去休息休息了，一颗寂寞的心在外面实在是漂的太久太久了

  还有一天，来日本整整一年了。看见金泽城旁竖起的花见的灯柱   忽然觉得这么眼熟。回想一下，这正是我用手机拍下的金泽的第一道风景。一年了，去年的情景又仿佛浮现在眼前，初来日本的好奇和喜悦，走进住所一无所有的感觉，找工作被拒绝的失落和苦闷，向往回国而又不得已留下的无奈，麻木毫无意识的打工，好像打工最容易消磨时间，只有打工才能让我从寂寞中解脱。一个人漂泊在外，真的像一片没有根的叶子，忽然理解了为什么人要落叶归根，为什么狐狸死后要把尾巴面向西方。

今天打工回来的路上看见了两个学姐在叫出租车往车站赶，明年的这个时候也许就是我了。突然意识到时光流逝的飞快，而我要得到的真的得到了吗？

      前些天，看过巍巍的blog,一年了上面记载着我们的点点滴滴，一年来的酸甜苦辣。从1数到12，忽然感到巍巍在长大，在国内的时候经常感觉到他的想法很天真，有时候懒得去揭穿他，怕打消他的积极性。或许我是对的，我没对他的热情泼冷水，或者说在我的支持下，他做成了很多的事。他开始写blog的时候，我总开玩笑的说他记得是流水帐，他也承认自己的文笔不好。但是一年之后的今天看来，他的那些流水帐虽然不曾有长进，但是读起来却很温馨。忽然感到我是不是也该记下点什么，不然我比他少的就不只是一年的回忆了。所以新年伊始，我就拥有了它，愿它是一个新的开始。